Jak probíhá dětská narozeninová party

Narozeniny jsou v životě dítěte velmi důležité. Dárky, dorty, přáníčka – a především dětské párty. Pořádná párty! Všichni musí přijít!

Organizaci dětských narozenin doma se rodiče vyhýbají – a to je velká chyba!

Dětskou párty doma organizují jen největší šílenci mezi rodiči; skautští vedoucí s třicetiletou praxí, bachaři z věznice s ostrahou a rodiče, co si pořídilo větší množství dětí, a odmítají platit za dětskou párty v uzpůsobených zařízeních – vypolstrovaných restauracích s kvalitní nabídkou dětských jídel v podobě přesmažených hranolek s přesmaženými řízky v přesmaženém kečupu, s kupou lízátek místo oblohy. My jsme jedni nich.

Program na dětské party u vás doma

Program na dětské party u vás doma

Jak takovou dětskou narozeninovou party zorganizovat?

Na dětskou párty musí být nejprve děti pozvány. Doporučuji tuto část akce nezanedbat. Je-li ponechána zcela na dítěti, budou pozváni všichni. Slovem VŠICHNI se myslí VŠICHNI. Všechny děti ze školky, učitelky, školník, uklízečky, místní blázen, prodavačky ze supermarketu, knihovnice, revizoři z metra, sousedi z ulice, z bloku, ze sídliště i z města, první lásky maminky, exmanželka tatínka, ekonomičtí migranti, váleční uprchlíci a UFO ze vzdáleného vesmíru. Nedivte se, pokud k vám po zanedbání prvního bodu dětské párty napochoduje i kostra velryby z Národního Muzea!

Můžete to ovlivnit – trochu!

Vloží-li se do pozvánek rodič, má jistou (omezenou) šanci ovlivnit množství a složení pozvaných hostů. Počítejte s tím, že děti některé pozvánky ztratí, některé snědí, některé pozvánky se dostanou do ruky jiným dětem než těm, které jste pozvali, dítě pozve psa vašeho souseda a „pár kamarádů navíc“. Možná s nějakými kamarády přestane v časovém úseku pozvánka-párty „KA“.

Ve výsledku nebudete den před párty vědět, zda přijde dítě jedno nebo deset tisíc. Uvedete-li, že se oslava koná bez rodičů, vězte, že přijde hodně lidí; kdo by si nenechal zadarmiko pohlídat dítě, že?

Organizujte – volná zábava je volná zábava…

Doporučuji zorganizovat alespoň základní program. Animátora neobjednávejte, neboť vysolit prachy za někoho, komu děti ukradnou balónky i tlakovou lahev s argonem, následně ho svážou a napumpují mu žaludek argonem, a celý večer ho budou polévat kečupem ze štaflí, je zcela zbytečné. Ještě byste mu platili odškodné, až by večer splasknul.

Pohyb!

Program by měl být plný pohybu, aby se děti alespoň trochu unavily. Nevypouštějte děti příliš daleko, ideální je hra, při které jsou děti svázané k sobě, zároveň však rychle běhají. Důležité je improvizovat.

Dort!

Dále by samozřejmě neměl chybět dort. Pokud plánujete sfoukávat svíčky, připravte si do zálohy hasicí přístroj (lépe dva) na zapálené děti i vybavení domácnosti. Máte-li světlou malbu na stěnách a na stropě, volte dort i celkově občerstvení taktéž spíše ve světlejších barvách.

Vymetou vše. VŠE!

Počítejte s tím, že parta malých dětí potřebuje nejprve prozkoumat nové prostory. Skříně nezamykejte, aby je nevypáčily, až se budou snažit vyhazovat šatstvo. Bitva tatínkovými spodky je nedílná součást dětských oslav. Nalezené kondomy jim nafoukněte, jinak budou hledat dál… Nedivte se, pokud nějaké dítě pobíhá po vašem obýváku s vaší podprsenkou na hlavě. Stála dva litry, ale co, ušetřili jste za dětský koutek!

Dárky!

Vaše dítě také dostane super dárky. Sliz o hmotnosti patnáct kilo, který budou za pohovkou nalézat ještě dvě generace po vás, naučné knihy jako „Jak jsem přišel na svět“ – protože to přesně chcete, rozebírat rozmnožování s dvaceti cizími dětmi, plyšový chameleon, který hraje čínské koledy, trochu bonbónů (asi tak 58 pytlíků), a pak pár drobností z kolekce Armády České republiky, o kterých si nebudete jisti, zda byly opravdu určeny pro dítě, nebo je někdo šlohl rodičům. Ostatně s rodiči jste se chtěli seznámit už dávno, ne? Každopádně deset rozdílů mezi atrapou a granátem pro jistotu googlete už před oslavou, ať se nemusíte seznamovat s armádními pyrotechniky.

Sousedy pošlete do kina!

Ať už jste sousedy poslali či neposlali do kina, připravte si pro ně pořádnou lahev vína a číslo pojistné události, až se jim půjdete omluvit za spadlý lustr, praskliny ve stěnách, vytopený hajzlík, zvratky na rohožce, tyranosaura ve schránce, brontosaura namalovaného na dveřích temperami, dětské slipy na muškátech, vytržené stránky z knihy „Jak jsem přišel na svět“ pode dveřmi a přiotráveného psa.

Každopádně se pochlubte i nás na blogu, jak vaše oslavička dopadla – byla to pořádná jízda?

You may also like...