Tramvajová party

Když se naše děti rozhodnou, že zapaří, nic je neodradí. Prostě dají pořádnou párty, ze které se její účastníci budou vzpamatovávat další měsíc, ne-li dýl. Bohužel, ne vždycky jsou všichni na naší megaparty dobrovolně, ale to už je život. Každopádně si z téhle akce každý odnese nezapomenutelné zážitky.

Jak zabavit děti? Jízda tramvají!

Když už nevím, co s dětmi dělat, naložím je do tramvaje a jedém. Nejlíp přes celé město! Starší občané pochopí, že nic jiného za program nemáme, a nemůžeme vymyslet; holt to není tak dobré, jako dřív, kdy se normálně chodilo na procházky – to už prostě nefrčí. My si jen tak z plezíru jezdíme Prahou v MHD, bez cíle a bez důvodu, přesně tak. Ale pokud vás to zajímá, klidně se mě příště zeptejte přímo, nemusíte si o tom šeptat jednu sedačku za mnou.

Praha řekla jasně – hop s dětma do MHD!

Ostatně paní Praha jasně řekla, že lidi s dětmi do 3 let mají jezdit MHD, aspoň já si tak vykládám jízdenku pro rodiče dětí do 3 let zdarma. Taky je celá Praha počmáraná modrými čárami jak náš obývák, rodič-řidič fakt nemá na to studovat, kde jsou jaká pravidla na parkování. Mimoto, já hrozně ráda zdržuju lidi na eskalátorech. Nemám teď co dělat, takže vyvalit se na jezdící schody – kočár-děti-patnáct bagrů, to je moje zábavička. Někteří lidé jsou ale odvážní a přelézají nás. Občas jim ujede noha a spadnou do kočáru, ale to nic, prostě vyvezu nahoru o jednoho člena víc, to už se ztratí. A nebojte se – spadnete-li mi do kočáru, jízda je i s občerstvením zdarma! To jsou služby! Oslintaný rohlíček a k tomu třikrát pusou filtrovaná voda z netekoucího hrnečku!

Tramvaje jsou NEJ!

Nejradši máme ale tramvaje. No a v tramvaji to vždycky rozbalíme. Tedy já ne, nejsem moc společenský typ, držím se při zemi a schovávám se pod sedačkou, ale děti jedou. Největšími hity poslední doby jsou následující činnosti:

 

  • Řvaní na projíždějící tramvaje “Tramváj!” a pak: “Tramváj není!”
  • Mačkání tlačítka s invalidou. Opakovaně.
  • Mačkání všech ostatních tlačítek.
  • Komentování obézních a jinak nestandardních spolucestujících (což jsou mimochodem dle mých dětí téměř všichni – jeden je vousatý, někdo prsatý – a většinou nikdo neocení, jakou slovní zásobou ty děti disponují).
  • Vylézání z kočárku/nosítka. Kdo neskáče, není Čech!
  • Ječení: “TICHO BUDÉÉÉ!” (na to už spolucestující fakt nevědí, co říct. Já taky ne!)
  • Slízávání různých špín z oken (zvedl se vám žaludek, co? Jako je tam toho fakt dost!)…
  • Jako občerstvení se podávají jablka, křupky, přesnídávky do ruky a nezdravé sušenky (jasně, že drobíme, slintáme a močíme v tramvaji! To se nesmí? Hele, ještě jsem neviděla, že by nějakého smrdutého slintajícího pomočeného bezdomovce vyloučili z dopravy, takže se to evidentně smí!).
  • Dělení se s ostatními cestujícími o pohoštění (nejsme žádní lakomci, křupku dáme každému, někomu i suchou).
  • K pití bývá voda v netekoucích lahvičkách, nicméně moje děti ovládají 365 triků k vylití vody z netekoucího hrnečku. A samozřejmě mateřské mléko pro kojené děti. Lidi jsou pokrytci, když na fejsbuku lajkují darování mlíka pro mléčnou banku a na kojení v tramvaji se dívají skrz prsty, doufám, že k nim nepatříte! Ostatně věřte mi, že i ten největší odpůrce kojení na veřejnosti je rád, když malého křiklouna umlčím!
  • Sundávání košíku z tlamy pejska. Je to jeden ze způsobů, jak přesvědčit pejskaře, aby nám neříkali tu ohranou větu: „On nic nedělá, je na děti zvyklý!“ (další způsob je strčit pejskovi prst do zadku). Ostatně kočár má na místě pro kočáry přednost, no ne?
  • Čumění na řidiče. Vždycky jsem si myslela, že ty velké uzamykatelné kabiny jsou pro bezpečnost řidiče; aby třeba chlápek, co mu ujela desítka, a on jel omylem trojkou, nevytáhl v afektu na řidiče nůž, aby to stočil na Ohradu. Ve skutečnosti tenhle výmysl zbudovali kvůli rozmazleným harantům dnešní doby. Aby neunesli tramvaj!

Někdy se k naší pařbě přidají i cizí děti, a to to potom jede o sto šest. Netekoucí hrnečky tečou proudem, kdo neskáče není Čech se praktikuje v nosítkách, šátkách i kočárech, dudlíky lítají vzduchem, použité pleny padají z dětí a ostatní cestující se rvou do jiné části tramvaje. Někdy jsou i sprostí, ale když se na ně zařve jejich sprosťárna 528 x zpět, tak rádi vystoupí! Samozřejmě jsou i slušné děti a děti, které se nás bojí. Jenomže kdo se bojí, nesmí do lesa. A do MHD.

Na závěr patří omluva!

Omlouvám se těm, co kvůli nám již někdy přijeli do práce s křupkou ve vlasech nebo obtiskem našeho kočárku na nohavici. Nicméně pokud jste dosud bezdětná žena, berte to jako lehkou přípravu na váš budoucí život. Protože taková nevyčesatelná křupka a společenské znemožnění díky čisté špíně na kalhotách, to je jen slabý odvar toho, co vás jednou čeká. Velmi slabý!

A děkujeme, že nám z Vašich daní umožňujete zpestřovat život všem obyvatelům Prahy! Je fakt, že jsou chvíle, kdy bych mohla jet určitou věc vyřídit bez dětí, ale jak již bylo řečeno – to bych si musela koupit jízdenku! A přišli bychom o tu party – a vy taky!

You may also like...

7 Responses

  1. Alenis.cz says:

    Tak teď jsem se pořádně nasmála Můj raubíř miluje jízdu tramvají. Rozdává cukrbliky na všechny strany, balí holčičky v kočárcích stojící vedle něj. A když mu jeho bod zájmu propadne a dojímá se nad jeho roztomilostí, malej nahodí přísný výraz a za mohutného vrtění hlavou křičí na celou tramvaj Ne, Ne, Ne! A to se začnou všichni otáčet a podezírat danou osobu, že tomu roztomiloušovi musela provézt něco fakt hrozného. No a za minutu už zase doráží. Taková hérečka to je Tak až se někdy potkáme v té tramvaji, myslím že bude veselo

  2. Hausfrau says:

    Myslím, že budeme mít pro sebe prázdnou tramvaj…

  3. Anna Stanislavová says:

    Upřímně, ani si to neumím představit, pro mě je jízda MHD i s jedním dítětem vždycky šílený stres. Moje dítě zase lítá po tramvaji sem a tam, snaží se vystoupit na každé zastávce a na pokusy o fyzické zadržení reaguje řevem, při kterém praskají okenní tabulky.

  4. Hausfrau says:

    Musíš trénovat 😀

  5. 😀 No, pokud pojedem celou trasu 22, tak to bude veliký 😀 A půlka Prahy půjde raději pěšky.

  6. Anna Stanislavová says:

    Nebo začít pít.

  7. Hausfrau says:

    Vždyť říkám, že je to párty!

Leave a Reply

Your email address will not be published.