Ze života našeho blogu na Facebooku – 1. čtvrtletí 2018

Hledáte blog na Facebooku, který budete sledovat? Sledujte blog Ze života u Ďáblického háje, blog ze života se třemi dětmi. Chlapečky. Shrnutí našich facebookových příspěvků za první čtvrtletí 2018. To už je skoro kniha!

  • Jestlipak poctivě sbíráte psí hovínka? My ano. Akorát my nemáme psa… #třiděti #třichlapečci
  • “Mami, ty už jsi stará?” “Jo…” “Tak to už umřeš?” #třiděti #třichlapečci
  • Když manžel 21:30 začne barvit vajíčka, má to nějaký skrytý význam? Úplně se v těch tradicích nevyznáme…
  • “Ahoj, udělala jsem děsně dobrej mazanec a po sestře ti posílám… RECEPT!” Jako fakt dík, mami! To zkusím na svoje děti… Dám jim k snídani recept… #třiděti #třichlapečci
  • Jedním z důvodů, proč tak ráda chodím do práce, je fakt, že tam nikdo neřeší takovéty věci z vysoké školy mateřství, jako jestli se smí dítěti ve třech letech a dvou dnech servírovat vlašský ořech se skořápkou nebo bez, a zda jeho pozření ovlivňuje inteligenci budoucího partnera bratra dítěte, které chtělo sníst ořech, ale byla na něj přivolána záchranka, aby mu preventivně vypumpovala žaludek. Nic proti, taky tyhle věci řeším, nicméně je fajn to někdy nechat na otce, který ví, kde jsou schovaná kladiva, aby si děti ty ořechy mohly v klidu roztlouct na matčině notebooku, zatímco on si přečte noviny. Taky se mi v práci líbí, že když se někdo rozhodne sežrat zelenou lihovku, nemusím to řešit. Mohu dotyčnému popřát dobrou chuť, a když pak pozvrací dámský záchod, mohu prostě jít na záchod v jiném patře. Doma tohle nefunguje. O dovolené, zákoníku práce a možnosti dát výpověď ani nemluvě. #třiděti #třichlapečci
  • Blíží se Velikonoce, takže se vám určitě bude hodit návod na rýsování vajíček. Pravda, je to trochu křivé. Pokud nemáte tři děti do pěti let na klíně, jistě odvedete kvalitnější práci.
  • Vzteká se vaše dítě? Přihlaste se na interaktivní proaktivní seminář “Jak předejít vztekání, scénám, řvaní a budoucím problémům!” Během 120 minut vám naše zkušené osvícené lektorky s americkým osvědčením UOYKCUF napoví, jak se vyhnout konflitním situacím, jak reagovat a předcházet vztekání. Účast na kurzu stojí pouhých 1200 Kč. Použijete-li tento kód: HOVNO4, získáte slevu 10%. Tak takové reklamy na mě útočí. No ale pokud sledujete tento blog, poradím vám, jak se vyhnout vztekání, konfliktům a budoucím problémům. Poradím vám zcela zdarma, stačí vám na to 12 vteřin – víc času stejně nemáme: NIJAK! Děti se vztekají. Smiřte se s tím! Problémy budou (jinak by v těch kurzech přišli na buben). Konflikty budete muset řešit (nebo neřešit). Pokud mi nevěříte, pořiďte si další dítě. To pomáhá k osvícení. A do komentáře napište slevový kód. #třiděti #třichlapečci

 

  • “Hele, vyšel ti ten článek!” “Myslíš na rodicevitani.cz?” “Ne, myslim ten vědeckej!” “Jo aha, to jsem si ani nevšimla…” #vykojenymozek #faktnepatridvouletedetidoskolky?

 

  • Matematický klokan, obtítžnost: Matka V kolik hodin musí rodina vstát, jsou-li po cestě do školky louže. Rodina má tři děti. V každé louži se děti vrtají v průměru 37 vteřin. Louží je po cestě 364. Bez louží trvá cesta do školky 32 minut. Ostatní ranní činnosti včetně zpěvu a snídaně zaberou rodině 64 minut. #třiděti #třichlapečci
  • Když jde otec s dětmi do restaurace: “Pane, to jsou všechno vaše? Dovolte, abych si k vám přisedl a poplácal vás po ramenou! ” Když jde matka s dětmi do restaurace: “Děti do hospody nepatří!” #třiděti #třichlapečci
  • Ségra: “Kde máš Emu Naopak?” Já: “Ztratila se!” Ségra: ” Jak se může jen tak ztratit?!” Já: “Prostě tak. Čti jim Emu ve školce…” O 567 Em ve školce později: Ségra: “OK, už chápu, že se může jen tak ztratit…” #pětdětí #čtyřichlapečci #jednaholčička
  • Změna času. Jeden z přežitků z minulého století. Nikdo nechápe, k čemu to je. Všichni to ale respektují. Kromě dětí, pochopitelně… #třiděti #třichlapečci
  • “My jsme uklízeli. Že to nepoznáš, to je tvůj problém!” #třiděti #třichlapečci
  • “Kam chodíš cvičit? Tos nikdy neměla takový ruce!” #třiděti #třichlapečci
  • Když prodávám použitý kočárek – dvojkombinaci – za 500 korun (slovy pět set), vypíšu všechny vady, které má, a přijde mi odpověď s dvaceti dotazama na stav různých komponent a nabídka, že za 200 (slovy dvě stě) korun si ho dotyčný vyzvedne, zajímá mě jedna věc; Mám těch dvě stě platit já nebo kupující?

 

  • Slovo, se kterým si v životě vystačíte? “HAM!” Jen v osmnácti ještě přidáte “PIVO”… Všechna další slova jsou jen taková vata. #třiděti #třichlapečci
  • Jako paní inženýrka bych řekla, že funkce pohovky je vcelku intuitivní. Jako matka tří chlapečků vám mohu prozradit, že funkce pohovky je pro nezkušené tvorečky záhada. To, že na pohovce se sedí nebo leží, je pro ně opravdu nejasné. Lidská přirozenost velí po pohovce skákat, rozebírat ji a padat z ní na hlavu. Ať už jste na návštěvě nebo v IKEA… #třiděti #třichlapečci
  • “Nevadí ti, že na jedný tý černý ponožce má napsáno MONDAY, a na druhý SUNDAY?!” Sakra lidi, má dvě ponožky, dokonce obě černý!!! Dokonce má ty ponožky na nohách! Na každý jednu! Matky více dětí řeší jen podstatné věci. Blbý by bylo, kdyby ty ponožky měl třeba na uších, a chodil ve sněhu bos. #třiděti #třichlapečci
  • Obecná výchovná rada: Dětem byste měli jako rodiče důvěřovat. Dodatek matky tří chlapečků: Dodá-li dítě k odpovědi na nějakou vaši vlezlou otázku větu: “Mami, nemusíš to kontrolovat!”, zbystřete. #třiděti #třichlapečci
  • Je opravdu super, že existuje tolik přístupů ve výchově dětí. Když vám něco nejde podle představ, prostě se vymluvíte na daný trend. Nechce být vaše dítě v kočárku? Nosíte! Nechce být dítě nošeno? Vozíte! Nechce vaše dítě kašovitou stravu! BLW je lepší! Chce dítě pouze kašovitou stravu? Tradiční zavádění příkrmů to jistí! Nechce vaše dítě chodit na nočník? Není vyzrálé, Siouxové taky nikoho nenutili! Nemá dítě rádo mokrou plenu? Zavedete bezplenkovku! Akorát tedy to noční spaní bych ráda měla podle tradičního scénáře od sedmi do sedmi, ne podle knihy “Stačí mi pět hodin přerušovaně, mami!”. #třiděti #třichlapečci
  • Znáte přesnídávky do ruky? A jak sakra vysvětlujete dětem, že zubní pasta NENÍ přesnídávka do ruky?! Zubní pasta na citlivý chrup… #třiděti #třichlapečci
  • Seznam je velký retro milovník. Jak jinak si vysvětlit, že na hlavní stránce doporučuje článek vysmívající se receptům z Mimibazaru. Lidi, tohle bylo v módě tak před deseti lety. Mimibazar je dávno někde jinde. Teď frčí studium KAŽDÉ etikety, BLW a pěstování vlastní pšenice! Někdy se bojím, aby mi neodebrali děti, když jim dám rohlík. Seznam by možná mohl zaměstnat nějakou tu matku na mateřské, pokud chce jít ve vysmívání se matkám s dobou… #třiděti #třichlapečci PS: Odkaz vám se nedávám. Hledejte.
  • “Připravíš si oblečení sám?” “Jasně! A kde ho mám?” #třiděti #třichlapečci
  • “NEHAJÍ!” – slovo, které nechcete, aby vymyslelo zrovna vaše batole. #třiděti #třichlapečci
  • “Mami, co děláš?!” “Střihám staré triko a dělám z něj hadr.” “Tak aspoň máš nějakou zábavu!” #třiděti #třichlapečci
  • Děda hraje s pětiletým vnukem šachy: “Dobrej tah, dobrej. Vy to hrajete ve školce?”
  • Až vymřou lidi, budou zase dinosauři?

 

  • Člověk si říká, proč zrovna mezi matkami je taková nevraživost. Proč by měl být někdo lepší matka jenom proto, že jeho děti čurají do látkové pleny, dudlají oranžový dudlík, nosí se v nosítku za sedm litrů, kreslí pastelkama s přídavkem bio vosku z Antarktidy nebo se koupou v kyblíku z ekologicky pěstovaného polyethylenu. Je to ale logické; ty krámy se prodají mnohem líp, když k nim jako bonus dostanete nálepku “lepší matka”. A vo to tady jde. Přesvědčit matky, aby šikanovaly ostatní matky, které nepoužívají vaše produkty. Až budete příště někoho prudit za špatnou volbu tkaniček do bot pro předškolní dítě, zamyslete se nejprve, zda jste nestrávila příliš času čtením příspěvků v nezávislé diskuzi: “Zelené tkanička zvyšují IQ!”
  • Mami, my jsme vyrobili odpadkový dort!
  • “Teď se s tátou pohádáte, pak se rozvedete… S tím se nedá nic dělat!’ Doufám, že tyhle moudra nejsou oficiální vzdělávací plán naší školky… #třiděti #třichlapečci
  • Nevím, co je atraktivního na tom, vlézt do kýblu tak, že kouká jenom hlava, rozhoupat se a rozbít si hlavu o podlahu… Zřejmě ale něco opravdu magického, protože o kýbl je přes několik boulí dál rvačka. #třiděti #třichlapečci
  • Žena po rodičovské je ideální kandidát pro vedení týmu, UMÍ PRACOVAT S OMEZENÝMI ZDROJI… Dodávám, že zejména s OMEZENÝMI lidskými zdroji. I když otázka je, zda chcete mít jako vedoucí týmu někoho, u koho hrozí, že vám dá prostě na prdel, když nesplníte úkol.
  • “Maminko, my jsme se převlíkli za prsa!” #třiděti #třichlapečci
  • “Co se říká, když něco dostaneš?” “EŠTĚ!” #třiděti #třichlapečci
  • Nejlepší na článcích o různých alternativách a nešvarech tradičního českého školství je vždy diskuze. Pokaždé se najde někdo, kdo: “Taki choďyl do normálňý školi, a taki to přěžyl!”
  • K čemu slouží lžička? Ťukání do stolu. Strkání do krku. Škrábání talíře. Mlácení do hrnku. Testování tvrdosti skloviny. Bouchání do židle. Hudební produkci. Házení po zemi. O nabírání pokrmů bohužel děti mladší šesti let v životě neslyšely. #třiděti #třichlapečci
  • Zvažuji, zda by nebylo lepší to psát na Twitter. Už nás tam sleduje 10 lidí, z toho 6 z nich nemá český účet, a z nich 5 má fotku s obřím výstřihem. Při bližším zkoumání narážím na větu: “hey man =) want to undress me?” Hm, vypadá to nadějně.
  • 3. Dnes je mezinárodní DEN ŽEN. Jen kdybyste nevěděly, co manžel slavil do tří do rána.
  • Louže. Louže jsou něco magického. Lákají ke koupání, cachtání, plavání, dupání, cákání a surfování. Někteří jedinci si louže dokonce pletou s občerstvovací stanicí. Protože co je chutnější než pěkně zakalená voda z pražského chodníku? Ještě jste si nedali? Tak hurá ven. Skleničky nepotřebujete, normálně si k louži klekněte. Dobrou chuť! #třiděti #třichlapečci
  • Sníh-táta-bobo-bác. Jaké příběhy vyprávějí vaše batolata? #třiděti #třichlapečci
  • Celý rok se těšíme, až v Praze nasněží. Nám stačí pár centimetrů. Můžeme pak ze školky jezdit na bobech. Nevadí nám štěrk. Nevadí nám sůl. Nevadí nám louže. Nevadí nám rozbředlý sníh. Nevadí nám bahno. Nevadí nám jehličí. Nevadí nám odklizená místa. Nevadí nám asfalt. Nevadí nám kanály. Někdy si říkám, proč vlastně čekáme na ten sníh. #třiděti #třichlapečci #boby #sníh
  • “Co jste se dnes naučili ve školce?” “Mami, víš, co je to PÍČA?” “Co?!” “Pipina. Ale sprostě, víš?” Už chápu, proč je předškolní vzdělávání povinné. Některé znalosti se doma prostě jen tak nedozvíte. #třiděti #třichlapečci #školka
  • Ten pocit, když se zaměstnankyně muzea rozplývá, jak máte vzorně vychované děti, a váš syn zatím za jejími zády přelázá zábradlí od schodiště, zatímco druhý zmizel kdesi mezi vzácnými vykopávkami… #třiděti #třichlapečci

 

  • Plastové nářadí za vás otestuje, zda je již dítě zralé na to opravdové. Za hlavní znaky nedostatečné psychické zralosti pro samostatnou práci se považuje: – Hod sekyrkou po bratrovi – Zatloukání hřebíků do sourozence – Uchopení nosu spolupracovníka kleštěmi – Pokus o přeříznutí otcova notebooku pilou S opravdovým nářadím se výše zmíněné testovat nedoporučuje. #třiděti #třichlapečci
  • Kruté mrazy jsou chvíle, kdy je potřeba opustit některé výchovné praktiky, např.: Jestli se neobuješ, půjdeš bos! Já mám času dost, já si tady stoupnu a počkám. Nevzal sis rukavice? Tak ti bude zima a příště si to budeš pamatovat! A taky: Připrav si to oblečení sám! Kdo zná nějaký eskymácký mamablog, abychom se mohli inspirovat, jak vychovat samostatnou bytost v minus dvaceti? #třiděti #třichlapečci
  • Chcete-li vědět, co dělal váš manžel v hospodě, vyšlete s ním dítě. Dítě: “Mami, byla tam jedna ženská, tři chlapi, jeden chlap měl hloupý řeči, táta mi koupil omylem těstoviny a taky pomerančový džus.” Matka: “A kolik piv měl táta?” Dítě: “Dvě!” Otec: “Chacha, tak to jsi špatně spočítal.” Takže matematiku budeme muset u agenta potrénovat… #třiděti #třichlapečci #třipiva
  • “Když jsi nechtěl jít ven, tak tady aspoň zameteš. Ženský když zůstanou doma, tak neseděj na zadku!” “No, mami, ale kluci to tak dělaj, víš?” #třiděti #třichlapečci
  • Devět z deseti otců považuje zmrzlinu za ideální svačinu na hřiště v mrazivém počasí. Kdy jindy ji můžete táhnout v kočárku, čekat s ní, až se všichni vyčurají, nechat si ji napotom, nebát se, že někdo ukousne špičku kornoutu, a zmrzlina vyteče spodem?! Jen ji nesmíte zapomenout v kočáru, který parkujete doma… #třiděti #třichlapečci
  • Jaká slova doma inovujete, abyste oživili nudný český jazyk? My nesvačíme jabka, ale apka. Nechodíme na procházku, ale na pásku. A pak jsou tu ještě kleště. KLEŠTĚ – HOVNĚŠTĚ. #třiděti #třichlapečci
  • Mezi velké rodičovské výzvy patří, jak vysvětlit malým chlapečkům, že dámské vložky nejsou obří samolepky k lepení na zeď. Obzvlášť na návštěvě. Jak na to? #třiděti #třichkapečci
  • Výchova k samostatnosti: Čas 0:00 – “Ukliď si to vyházené oblečení do skříně.” Čas 30:23 – “Proč máš na hlavě trenky? Kde je to oblečení?!” “Já jsem si to oblíknul všechno na sebe a jsem vesmírná příšera!” “Svlíknout!” Čas 50:34 – “Už sis to svlíknul?!” “Jo, dal jsem to tady na hromadu…” #třiděti #třichlapečci
  • Nákup potravin pro tři chlapečky: Ráno přiveze Tesco nákup za pět litrů. Odpoledne běžíš do Billy, protože došlo jídlo a není nic k svačině. #třiděti #třichlapečci
  • “Mami, sundej mi ten list z toho klacku!” “No tak, hochu, to si snad sundáš sám, ne?” “Co jinýho mi taky zbejvá, mami?!” Kdo je ty fráze sakra učí? #třiděti #třichlapečci
  • Ne vždy se člověk raduje, když po něm dítě něco zdědí. Třeba blití v autě. Jak se tak říká: Vrátí se ti to na dětech. A ono se to vrací. A vůbec to nevoní… #třiděti #třichlapečci
  • “Dáš si jabko nebo křupky?” “Banán!” Má cenu se vůbec ptát?
  • “A to třetí jste plánovali?” Je zajímavé, že když máte tři děti, je společensky přijatelné vyptávat se vás na váš sexuální život, i když se vůbec neznáte. Řidiče v autobuse se nikdo nezeptá, za používá kondom. Prodavačky za kasou taky ne, zda to manželovi včera neujelo. Od vícečetné matky se však očekává, že výsledky svého počínání vysvětlí… #třiděti #třichlapečci
  • “Kluci, rychle, vidíte tu veverku?” “Jé, mami, podívej… POPELÁŘI!” #třiděti #třichlapečci
  • Když začne vaše dítě poučovat ostatní děti o tom, který politik nejvíc krade, je čas opustit dětskou hernu. #třiděti #třichlapečci
  • “Mami, když ti něco nejde, tak to znamená, že už toho máš nechat!” No tak mně nejde hlavně uklízení, praní, žehlení, vaření a mytí záchoda! Co vám?
  • “Přestaňte ječet! Až na nás přijde sousedka, co jí budu vyprávět?” “Pejska s kočičkou. O noční košilce, mami!” #třiděti #třichlapečci
  • V mateřských centrech se moc do hovorů nezapojuji. Většinou totiž vypadám jako debil, co neví, kolik oxidu uhličitého se vyprodukuje skládkováním jedné pleny, nebo kolik palmového oleje je v Lentilkách z Icelandu. Když však přijde na přetřes vápník, a které potraviny odvápňují, hned nastražím uši. Těším se, že se konečně něco dozvím. Většinou jedna aktivní maminka poučuje ostatní. Odbornice: “Jó, holky, víte, vono to mlíko jako vodvápňuje ty kosti, vono není moc dobrý, fakt ne, nepijte to! Obecně, mléčné výrobky je třeba vysadit.” Já: “No a nehrají v tom roli další věci? Třeba jaké mléčné výrobky? Poměr vápníku a fosforu? Kolik musí být, aby se vápník vstřebával? A hormony? To by mě zajímalo, jak přesně je to s těmi hormony. Víte to? Jakou roli hrají které? U mužů? U žen? A hlavně tedy taky vitamíny? Vitamín D všichni známe, ale co jste slyšely o vitamínu K? Můj manžel o tom četl celou knihu, ale myslím, že ta kniha málo zohledňovala právě další faktory. Co jste o tom četly? A pak samozřejmě jak dávky hořcíku ovlivňují vstřebávání vápníku? Máte na to téma nějaký zajímavý článek? Myslím spíš pro laiky, aby tam právě byly zahrnuty hormony, vitamíny, minerály a tak, a dalo se to pochopit? Odbornice: “Holky, dáme si radši kafe!” V mateřských centrech nejsem moc oblíbená. A není to jen proto, že moje děti ostatní přeperou.
  • “Zahoď ten hnusnej klacek okousanej od psa!” “To neni okousaný od psa! Jedí snad psi kůru, nebo co, mami?!” Jen trapná matka nepzná tajnou vesmírnou zbraň v podobě okousaného klacku… #třiděti #třichlapečci
  • Samolepky na jablka byly jistě dobře ohodnocený projekt. Vypracovala se analýza zvýšení prodeje jablek díky samolepkám. Zákazník vnímá osamolepkovaná jablka jako kvalitnější produkt. Osamolepkovaná jablka jsou blbuvzdorná a jen těžko se v obchodě připletou do špatného regálu. Samolepky značí kvalitu a neodolatelnou chuť. Samolepky dodávají ovoci extra vitamíny a minerály. Na projektu “Každé jablko má právo na svou samolepku” pracoval tým pěti lidí, dva externisté a jedna agentura pro průzkum trhu rok. Odměny za zdárně ukončený projekt byly nadstandardní. Není se proto čemu divit, že na matky, které to musí sloupat při krájení svačiny pro větší množství dětí, se zapomnělo. #třiděti #třichlapečci
  • Jdete-li někam pěšky se třemi dětmi ve věku 1-5 let, dejte si dostatečnou časovou rezervu. Ono i za 2 km se může stát hodně věcí; někdo má hlad, někdo najde šišku, někdo dostane šiškou do hlavy, někdo si experimentálně ověří, že strčit si šišku hluboko do krku není dobrý nápad. Někdo se počurá, někdo střílí po psech, někdo musí žehlit konflikty s majiteli zastřelených domácích zvířátek. Někdo ochutnává led, někdo na něm hodí záda. Někdo řve a někdo si zpívá. Každopádně spěchat se nechce nikomu… #třiděti #třichlapečci
  • Když máte tři kluky, je základem dne SVAČINA. Svačina je program vyplňující čas mezi hlavními jídly. Když někam jdeme, je důležité vzít SVAČINU. “Mami, co máme k svačině?!” je první otázka, kterou slyším, když jdu vyzvedávat do školky. A i když mě paní učitelka přesvědčeje, že moje dítě právě snědlo svoji svačinu, a dojelo svačinu po všech holčičkách ve třídě, snědlo svačinu uklízečce, a pak si šlo přidat, je potřeba mít v záloze tak kilo-dvě mandarinek. Na moji otázku: “Mám vzít s sebou jabka nebo banány?” existije jen jedna správná odpověď: “OBOJÍ!” Pokud tedy čekáte nějaké ty chlapečky, mám pro vás jednu radu; kupte si ovocný sad. Nebo dva. Jeden v Česku, druhý v subtropech. #třiděti #třichlapečci
  • Když si OMYLEM nařídíte na neděli budík na časnou ranní hodinu, můžete být hodně naštvaní. Když ten budík vzbudí děti, můžete si to jít rovnou hodit. #třiděti #třichlapečci
  • “Vy jste vždycky tak hrozně klidná!” obdivuje mě jedna paní ze sídliště. “I když včera už jsem vás viděla trochu rozčilenou!” Ne, tahle paní není naše sousedka. Ta mě za mou klidnou povahu a tiché hošíky ještě nepochválila… #třiděti #třichlapečci
  • “Maminko, já bych chtěl kladívko!” Nemusíte mít tři chlapečky, abyste tušili, že kladívko by znamenalo následné nemalé investice do zařízení bytu, vchodových dveří u sousedů, několika aut v ulici a náhradu škody za kočku, která si nás oblíbila… Takže? “Ne!” “Ale maminko, já bych chtěl dělat BUCHYBUCHY!” “NE!” #třiděti #třichlapečci
  • Ráno bezdětných: Snídaně, hygiena, wc. Ráno s dětmi: Řev, řev, řev, hnusná snídaně, řev, řev, řev, boj o wc, řev, řev, řev, boj o nočník, řev, řev, řev, oblíkání, řev, řev, řev, převlíkání, řev, řev, řev, čištění zubů, řev, řev, řev, další převlíkání, řev… #třiděti #třichlapečci

 

  • Zklamání měsíce? Když si jde matka VYFOUKAT po bazénu hlavu, a nakonec se zjistí, že si šla jen vysušit vlasy. “Jé mami, já myslel, že si tu hlavu celou vyfoukneš, že jí máš nafukovací… To je škoda!” #třiděti #třichlapečci
  • Pokud děti něco nechtějí dělat, měli by se rodiče zamyslet, zda je již dítě zralé danou činnost vykonávat. Často stačí počkat, až dítě samo dozraje k rozhodnutí, že se chce danou věc naučit a zabývat se jí. Pokud se ovšem děti nechtějí oblékat, a během pěti minut se při odchodu třikrát svléknou donaha, je nutné přikročit k tradičním výchovným metodám, jako oblečení dítěte proti jeho vůli. Ono by se také mohlo stát, že než by děti dozrály k rozhodnutí, že v lednu se po ulici neběhá pouze v trenkách a s punčocháčema na hlavě, byly by dávno volební místnosti zavřené. Na Hradě by pak seděl kandidát zvolený rodiči, kteří se na nějaký respekt ve výchově vybodli.
  • “Kde máš rukavici?!” “V botě…” #třiděti #třichlapečci
  • “Vidím hrdost! Vidím sílu! Vidím posranýho chlapa!” Takže co sledují u spolužáků za filmy už víme. Teď by se ještě mohli spolužáci naučit vyslovovat, protože v téhle verzi si to muži, které potkáve na ulici, berou osobně. V originále je tam POŘÁDNÝHO…
  • “Myslím, že tenhle konflikt bychom měli řešit jinak, Marečku! Tvůj způsob řešení se mi nezdá úplně nejšťastnější! Až se sám rozhodneš, že chceš toto nedorozumění řešit jinak, tak mi řekni,a já ti pomohu vymyslet jiný způsob řešení!”, říká maminka svému tříletému jedináčkovi, který právě leží v hysteráku na zemi. Náš tříletý prostřední totiž zvítězil v boji o plastovou cibuli v dětské herně. Myslím, že ukořistil i plastový lilek. Zřejmě nastal čas začít točit videa s názvem: “Jak naučit tříletého poprat se o plastovou cibuli!” – myslím, že to má potenciál! #třiděti #třichlapečci
  • “Udělám ti k snídani chleba s marmeládou.” “Chci jogurt.” “Jogurt nemáme.” “Prosím jogurt!” “Jogurt musíme koupit.” “Jogurt…” “Není jogurt!” “Dám si jogurt!” “Udělám ti chleba.” “Jogurt!” “Pojď se podívat do ledničky.” “Jogurt!” “Máš pravdu, je tu zbytek jogurtu, co jsi nedojedl k svačině.” “Nechci jogurt!”
  • “Maminko, budeme vstávat, už jsem z toho spinkání unavenej!” Věta, kterou nechcete slyšet ve čtyři ráno… #třiděti #třichlapečci
  • “Znáš tu hru, kdy se přemisťuje voda na určitou vzdálenost jen pomocí natažené potravinové fólie?” “Není to trochu letní aktivita?!” “No a?” #Tatineksihraje #Leden
  • “Jaké bylo divadlo se školkou?” “No, čekali jsme s klukama, jestli to bude kravina. A byla!”
  • “Kluci ve školce říkali, že moje máma je pitomá!” “A věříš jim?” “Jo!” Je krásné být maminkou…

 

  • Matka (zoufale): “Děti, myslíte si, že jsem Superman?” Syn (zkušeně): “Mami, Superman má JENOM sílu, to by ti stejně nestačilo!” #třiděti #třichlapečci
  • Takový normální rozhovor s našimi dětmi: “My máme doma mikroskop, víš?” “Vím, a co pozorujete?” “Třeba krev!” “Krev? Kde berete krev?” “No jak brácha ustřihnul mámě kus prstu, ne?” “Tak jste pozorovali máminu krev?!” “Jojo, bylo jí dost.” A přitom to není pravda. To s tím pozorováním tedy… #třiděti #třichlapečci
  • Dítě během vývoje podstupuje několik fází ve svém vztahu k rukavicím. Fáze 1: Dítě rukavice nenávidí, ale je natolik nemotorné, že si rukavice neumí sundat. Pravidelně na ně alespoň zvrací. Když je mu zima na ruce, tak řve. Fáze 2. Dítě si umí sundat rukavice a také tak činí. Když mu nandáte rukavice, řve. Když mu je zime na ruce, řve. Fáze 3. Dítě si nechá nandat rukavice. Chvíli se na ně dívá, aby je v nestřeženém okamžiku zahodilo. Když je rodič nesebere, řve. Když rodič chce, aby si dítě rukavice nesundavalo, dítě řve. Když rodič odmítá rukavice nandavat, řve. Když mu je zima na ruce, řve. Fáze 4. Dítě si nechá nandat rukavice. Protože bez rukavic se blbě sahá pod popraskaný led. Když je mu zima na ruce, řve. Fáze 5. Dítě chápe, že rukavice potřebuje, aby mu nebyla zima na ruce. Když je mu zima na ruce, řve. Dítě však rukavice neustále ztrácí. Pokud je má fikaně přivázané k bundě, ztrácí je i s bundou. Další nezařazené radosti s rukavicemi: Rukavice hozené do odpadkáče. Rukavice od psího hovínka. Rukavice v potoce. Rozstřihané rukavice. Rukavice, které nejdou nandat. Rukavice, které padají. A pak samozřejmě LICHÉ rukavice. #třiděti #třichlapečci

You may also like...

Leave a Reply

Your email address will not be published.