Třetí těhotenství – jak probíhá?

Když jsem byla těhotná potřetí, posílali jste mi pořád takovou HAHAHA tabulku, jaké je to být potřetí těhotná. Už tehdy jsem si řekla, že vám sestavím vlastní HAHAHA tabulku o třetím těhotenství. Ostatně mnohým z vás, co mě znáte, přišel HAHAHA už jen fakt, že jsem ZASE v tom! Ne všem. Některým až po lahvi vína, kterou ze šoku vypili.

1. těhotenství Matka při 1. těhotenství	2. těhotenství Matka při 2. těhotenství	3. těhotenství Matka při 3. těhotenství
Přemýšlí, které sporty jsou v těhotenství vhodné.	Chodí na dlouhé procházky s kočárkem, přemýšlí o posilování pánevního dna.	Běhá za odrážedlem s mladším dítětem v nosítku. Pánevní dno neposíleno.
Nezvedá těžké předměty.	Nosí první dítě.	Nosí dvě děti, tři bagry, svačinu, pití, plíny, náhradní oblečení, pláštěnku, břichem tlačí kočárek, a v zubech za sebou táhne boby.
Snaží se jíst pravidelně na vitamíny a živiny bohatou stravu.	Snaží se občas najíst.	Dojídá zbytky po dětech, tajně jim užírá čokoládu a doufá, že jí někdo uvaří něco, co jí děti nesežerou.
Zlobí se, že se jí často mastí vlasy.	Své mastné vlasy si občas umyje.	Když se jí některé z dětí pověsí na vlasy, vzpomene si, že je má (ty vlasy).
Ví, v kterém týdnu těhotenství je.	Ví, kdy má termín.	Ví, že to břicho znamená, že je těhotná. Když chce vědět jak moc, volá nějaké kamarádce, která je těhotná podobně dlouho.
Ví, že její dítě nebude mluvit sprostě.	Bojí se, že se druhé dítě naučí od prvního slovo „hovno“.	Bojí se, aby první slovo třetího dítěte nebylo „Hadí kunda“.
Ví, že její dítě bude spát celou noc, protože ona si to bude umět zařídit.	Bojí se, že ani její druhé dítě nebude spát celou noc.	Ví, že děti nespí celou noc, a ty matky, co to píšou do diskuzí, že kecaj.
Registruje se do nejlepší porodnice, a to mezi prvními.	Registruje se do porodnice, včas.	Zapomene se registrovat včas do nejbližší porodnice, a musí kvůli tomu falšovat termín porodu.
Domlouvá si práci z domova, zkrácený úvazek a čte odbornou literaturu.	Přemýšlí, jak to udělat, aby nepřišlo vniveč její vzdělání.	Když děti vyplýtvají všechen toaleťák, utírá zadky svým dvojím diplomem, životopisem a jinými zbytnými dokumenty.
Chodí často na záchod.	Chodí pouze na hřiště, kde mají záchod.	Začíná vážně přemýšlet, že její syn nemá tak blbý nápad, když uprostřed sídliště (místo aby zrychlil cestou ze školky) řve: „Maminko, a proč se nejdeš vyčurat tady ke stromečku jako ten pejsek?“
Nepije alkohol.	Nepije alkohol.	Přemýšlí, zda by to opravdu vadilo, kdyby vypila Hausmannovi tu lahev vína.
Zvrací cestou do práce, zastávku „Na znamení“ si přejmenovává „Na zvracení“. Všichni, kterým to vypráví, ji litují.	Při zvracení jí první dítě žádá, ať už tohle nedělá.	Hausmann se ptá, zda je opravdu nutné v autě zvracet, a starší syn ji poučuje, že se zvrací do igelitky.
Z těhotenství se všichni radují.	Všichni se tváří, že to tedy čekali.	Babička se ptá, jestli by to už nestačilo.
Do papírů v porodnici sestra zapíše, že nastávající matka je inženýr chemie.	Do papírů v porodnici sestra zapíše, že nastávající matka je inženýr chemie.	Sestra se zasměje a řekne, že v těchto případech se píše: „Na mateřské dovolené“
Sousedé se se zájmem ptají, kdy se to narodí.	Sousedé se ptají, zda bude druhé holka nebo kluk.	Sousedé se ptají, zda by nebylo lepší odstěhovat se do většího (někam daleko).
Známí se se zájmem ptají, kdy se to narodí.	Známí se ptají, zda to bude holka nebo kluk.	Známí se pohoršeně ptají, kolik těch dětí sakra chceme.

A to je asi tak vše, na co si můj chorý natřikrát vykojený mozek vzpomněl. A pokud nám budete chtít dát HAHAHA dárek v podobě prezervativů, nezapomeňte, že s tímto dárkem se automaticky dávají i tři hodiny hlídání VŠECH našich dětí.